Не так давно близкий человек задал интересный вопрос - "Зачем тебе постоянно нужны сильные эмоции?", чем вернул меня к давно забытой теме. Я ведь думал, что это стремление в юности осталось...
Гипер-активность в 14-22 лет - вещь, кажется, совсем обычная. Люблю проводить параллели с
Фраем: его детство и юность феерично похожи на мои, правда, в очень разных ситуациях мне удалось-таки избежать юридических последствий; то же касается "водки и кокаина" как способа регулировать своё настроение. После окончания университета жизнь и так давала поводы дестабилизировать мой богатый внутренний мир, и внешних воздействий не требовалось. Потом настал "кризис-2009" - и тишина: с осени прошлого года я "висел" не то чтобы в стабильной ситуации, нет... Вокруг было хоть меньше, но всё ещё достаточно стрессовых ситуаций, но внутри появилась какая-то устойчивость, броня, которую почти ничему, кроме самого себя, не удавалось пробить.
И март-2010, когда меня спрашивают "Зачем тебе постоянно нужны сильные эмоции?" - и я впадаю в ступор. Как же?.. Я же вроде всё время наоборот - хотел, чтобы спокойней... А тут... Хм.
И начал смотреть. И убедился. Полгода назад я сознательно и старательно начал прятаться от лишнего стресса - и так удачно, что даже внутренняя устойчивость росла на глазах. (Сентенция "устойчивость растёт на глазах" напоминает диалог из "Алисы в стране чудес" - "А ты когда-нибудь видел, как рисуют множество? - Множество чего? - А ничего! Просто множество..."). И так же сознательно продолжал это делать и этой весной, избегая лишних задач, проектов, контактов и прочей ерунды, отчасти небезосновательно называя этот процесс "расстановкой приоритетов". Но! В одной из сторон жизни, которая оказалась полностью под властью самого сильного чувства, имеющего право охватывать любое разумное существо, я почему-то забыл понаблюдать сам за собой.
Только остановившись и присмотревшись, мне удалось увидеть то, что часто замечал близкий человек. А замечал он постоянную провокацию на острые разговоры, крайне позитивную или крайне негативную реакцию на некоторые события, постоянную погоню за чем-то, ускорение, торопливость, нетерпеливость, попытку ни на секунду не гасить огонь внутри - неважно, чем этот огонь будет подпитан.
Логичнейший парадокс получился. Сознательно можно желать чего угодно, но подсознательно я не хочу останавливаться, потому что остановки я ассоциирую с депрессиями. Полёт (гипомания) - противоположное депрессии состояние и период жизни, когда внутри всё горит, когда совсем нет боли, негатива, когда всё получается, когда ты быстрее, выше, сильнее кого бы то ни было. И стресс провоцирует это состояние, нужное каждому "страдающему от МДП" как наркотик. И неважно, чем вызван стресс: последующее состояние всё окупит.
Немалая часть асоциальных действий, совершённых любым биполярником до постановки диагноза, бывает вызвана именно попыткой спровоцировать стресс. И у себя я могу найти множество примеров - правда, мало что хочется фиксировать в публичных текстах. Но я легко вспоминаю самое близкое даже сейчас - откладывание некоторых сложных и важных дел на дату, как можно более близкую к сроку отчёта: почувствовав, что времени уже нет и ничего с этим поделать нельзя, ты вновь собираешься, будто к какому-то магниту в центре тебя наконец подключили электричество и расползшиеся частички вновь соединились в работоспособный механизм.
Биполярники обожают гипоманию - и никто не хочет от неё отказываться. Это самый страшный наркотик - никотин с героином и рядом не лежали. Все, кто добрался до сути заболевания, кто проанализировал свои взлёты и падения, те всегда видят связь между полётом (обожаю заменять "гипоманию" "полётом") и успехами. Внутренний маятник качается внутри больного всю жизнь, он привык жить именно так - "ненормально". Почти невозможно убедить себя в том, что ты способен добиваться успеха "по-нормальному", перестав быть психически больным (как ни странно, по сути это действительно так). И вроде согласишься с этим - но вот с подсознанием ещё долго придётся бороться.
